人に会いたくない

やっぱり調子よくない。今日も結局同中にもいけず、寝たきりだった。わざわざ無理やり食事をしているにもかかわらず、トレドミンを飲む事すら忘れてしまっていた。こんな事初めてだ。「いいわねぇ」と言われた事がこたえているのか、その一言が頭の中をぐるぐるしている。くよくよしていても始まらないと思うのだけど、「ぜんぜんよくねーよ！」と心のどこかで叫んでいる自分がいて、それを誰にもいえないもどかしさが私をがんじがらめにしている。これからしばらく、どこへ行っても同じように言われる事が続くのかと思うと、どこにも出かけたくないし、誰にも会いたくない。
やめたくてやめるんじゃないし、やっとの思いで決断した事なのに、「いいわねぇ、私も早くそうなりたいわ」って、実際にやめられるわけもないのに。うらやましかったらやめてみろ！とでも言いたくなるような心のもやもやがすっきりと晴れてくる日は来るんだろうか。この何日か、この問答の繰り返し。「仕事以外にも自信を持ってもらいたいんですよ」って言われても何に自信を持てばいいの？先生は「仕事もし、結婚をして家庭を持ち、出産をして子育てもしている。全部頑張ってやってきたのに、仕事以外のことに対する評価がない」といつもおっしゃる。だって、私にとって、当たり前の事だったんだもの。当たり前のことをしてきて、自信を持ってもいいの？
自分が何のために存在しているのか、それを見つけることから始めないといけないのかもしれないなぁ。

今は気持ちも体もとても疲れ切っている。
ここしばらく気分が悪くても泣いた事なかったのに、また涙が出るようになってきた。今までとは少し違うフレーバーの涙。今までは「仕事が出来ない」辛い涙。今の涙は「どうしていいのかわからない」さまよいの涙。
仕事を続けようと思っていた頃は、どうしたら先に進めるのか、あがきの涙だったかもしれない。
今は仕事を辞めると決めて、判決のときを待っているような、この先をどうしていったらいいのか、迷路の中で助けを求めるような涙。
どれも辛くて苦しい涙だけど、種類の違う涙。種類は違えど、流れてくる事には違いない。かれこれ半年以上も涙を流している私。私の哀しい涙は涸れることはないのだろうか。