昼頃、家の電話と携帯とが交互にジャンジャンなるので、仕方なく出たら旦那だった。どうも風邪で調子が悪く、下痢ピーで大変だったらしい。部屋を暖めて、着替えを用意して、とかしてたら帰ってきたけど、私のしたことはあんまり役に立たなかった。この前か…

昨日のことを引きずって、昨夜は何も言う元気がなく、7時半ごろには布団の中へ。この数日の急激な不眠もあって、割と早く寝てしまった感じがする。 今朝からも泣いてばかり。 多分に日曜日のことが響いていると思う。 誰にでも優しすぎる旦那はこんな時困る…

昨日はあのあとまた泣いたりして、なかなか家を出られなかったけど、なんとか主治医のところにいってきました。ちょっといらだった感じの先生に、うまく伝えられたかどうかは不安。あっというまの診察だったし、トレドミンを朝だけ飲むことにしておしまい。 …

洗濯物干し終わって、座ったとたんにまた泣けてきた 台所の隅っこでワンワン泣いた ドキドキしている 自分に何がおこっているのか判らない 助けてくれる人のところへ 早く行かなくちゃ でも泣き顔のままでは出られない やっと涙が止まったけど 先生のところ…

台所の洗い物が片付いた 最初の30分ぐらいは泣きながら でも少しずつ落ち着いてきた キーボードを叩く手はふるえている 片付けようとして包丁を持ったとき どうしようもない破壊衝動に襲われたから 自分を傷つけようとしたのか そこら辺にあるものを手当たり…

急に気持ちが壊れた 泣いても泣いても治まらない 何で急に泣いてるのか、自分でもわからない 破壊的な衝動に駆られる 自分が壊れそう もう壊れてるのかも

頭痛持ちの息子の脳波検査にいってきた。主治医は「年齢の割りに大人に近い脳波になってるね」といいつつ、「脳波上は特に左右差も見られないし、問題になる点は無い。ただ、睡眠脳波まではみてないから、不完全といえば不完全なんだけど、大丈夫と思います…

明日は息子を連れて行くので、泣いたりすると心配されると思って、今日のうちに処方箋をもらいに行った。まさか、お薬がかわるとは思わなかったので、明日取りに行けばいいや、ぐらいに思っていったんだけど、相変わらず布団の中から出られないこと、何もや…

今日も1日布団の中にもぐったままだった。朝はゴミだけは出したけど、台所もそのままだし、洗濯も全然してないし。お昼過ぎには目が覚めたんだけど、もう動く気になれない。まるで胎児のようだ。布団の中で丸くなって、あっち向いたりこっち向いたり・・・・…

今日も1日布団の中で過ごしてしまいました。昼過ぎからは目が覚めていたんだけど、全く動けず。何も考えられないし、何もできない。身動き一つできない感じ。起きていると頭が痛くなってくる。明日、薬はもらいに行かないと。子供の前では泣いたりできないか…

今日はプールに行くつもりだったけど、時間の関係上中止して、主治医のところへ行くことに。ちょうど、『家族について』考えていたことをまとめたし、後で見ていただこうと持参。 いざ、診察室に入ってみると、出てきた言葉は「頭の中が空っぽで、何もする気…

1/7からの不正出血がまだまだ続いているので、意を決してバルナバへ。午後診だとどの先生に当るかが結構賭けみたいなもんだけど、今日はあたりでしたー。話も最初っから聞いてくれて、パキシルとメイラックス飲んでいることもちゃんと聞いてくれたし、検査の…

今日も1時間だけ、とか思って2度寝をしたら目が覚めた時にはギリギリの時間！とりあえずタクシー飛ばして整形まで。すごい混みようだったので、迷惑はかけずにすんだみたいで良かったけど、左肩は腫れてるって。やっぱり頑張ってプール行かなあかんねんやろ…

今日も1日布団にもぐっていた。パパから電話があったのに、起き上がることさえできなかった。何やってるんだろう・・・・・

今日は一日寝てばかり。診察の翌日はこんな感じのことが多い。先生のところに行くと、自分をさらけ出してしまうから、それまでの緊張とか、ストレスとかをいっぺんにかいほうしてしまうのだろうか。先生から言われることもこたえるし。先生から言われること…

今日もまた最後の患者になるように出かけて、診察を受けた。いつもの手紙を渡して読んでいただいて。「まだしんどい状態ですね」と。どうしても休むことに慣れられない。常に不安と焦燥感にさいなまれる自分。頭の中が真っ白で、物事の善悪やら、自分の行動…

何も考えられない日が続く。今日こそは、今日こそは、と思うのだけれど体も動かない。結局寝てばかり。スポーツクラブに入っては見たものの、出かけるのさえ億劫だ。 昨日は息子から「ご飯と味噌汁だけでもいいから家でごはんして」といわれてしまい、凹む。…

今日は婦人部総会で、Y本さんのお宅へ。朝早く起きたので、いつもの二度寝モードでちゃんに起こされる始末。TUさんという、初めて会合に参加される方もあって結構楽しかった。Nさんとは久しぶりだったが、以前にお会いした時よりずっと素直な気持ちでお話が…

少しかじってみた。でも、知れば知ろうとするほど分からない。というか分かりたくない領域に話がいってしまう。「間違った信念」はどこからきているのか、「欠けている自尊心」はどうして欠けてしまっているのか、40年積み上げてきた「信念」を「正常な状態…

Y子ちゃんがお昼に誘ってくれたので、1時ごろkenthouseへ。サンドイッチを半分こして、ポットサービスの紅茶を飲みながら、ダラダラしゃべる。私の主治医の評判がよろしくない、というので聞いてみたら「簡単に診断書を出してくれる医者」ということらしい。…

今日も一日寝ていた 夜になったら寝られるかなぁ もう、昼夜逆転傾向丸出し 頭がボーっとして少し痛む 何も考えられないし、何もやりたくない 泣くこともできない 自分が駄目な人間なのか、そうでないかも判断できない 今の状態がいいのか悪いのかも分からな…

薬をもらいに行くついでにまた主治医のところに行ってしまった。待っている間に何度も涙がこぼれた。診察に呼ばれるまでの間にパパが迎えに来てくれることになったので、診察を後回しにしてもらうようにお願いする。 渉外部会に出ていいか、2/4の20周年式典…

思考能力がない 活動も殆ど停止状態 言葉も・・・・・

消えていなくなってしまいたいような気持ちになって、心療内科へ行ってしまった。

ずっと夜中中自分の生育暦みたいな物を考えていたら、ずいぶんつまらない人生だったんだなぁ、とおもって悲しくなった。 朝、息子を学校に送り出してから布団に入りなおしたときは、自分が仕事に固執してしまう理由を考えていた。そのうちに寝てしまって、気…

いつも主治医に「まずは自分の健康、その次は家族、仕事なんて3番目よりもっと後でいいんですよ。優先する順番を考えていかなければいけないよね」と言われているのだけれど、『自分』ってなんだろう、と考えてみた。 生まれて40年。1620gの未熟児で生まれた…

さるちゃんのご苦労さん会を含め、新年会に呼ばれたので出かけてきた。 R子とは結局深刻な話しあいになってしまって、私は無事にR子を送り出してあげることができるのか、申し訳ない気持ちで一杯。「セカンドオピニオンにいけ」といわれても、どこへ行けばい…

パパと一緒に行くつもりにしていたが、パパが頭が痛いというので、急遽一人で行くことに。ワードで手紙の内容なんて考えている暇もなく、ぶっつけ本番で手紙を書いていたらギリギリの時間に。タクシーを飛ばして本当にぎりぎりに到着。待っている間に昨日考…

今日は朝からずっと起きてはいるけれど、何もしたくなくて、家に帰れば寝てしまうに違いないし、頭から「復職」という言葉が離れない自分は「家族」を大事に出来ていないような気がして布団にもぐりこんで泣いてしまうに違いない、とか考えたら帰りたくなく…

今日は朝起きて、息子を送り出したものの、それから郵便物の発送やらお金の算段やらやっていたら、風呂に入るのが遅くなってしまって、おまけに動作がのろくて、結局タクシーで整形へ。リハも受けて腰の注射。正月に出歩きすぎたか、なれない椅子に座りすぎ…