自分の価値

1週間、はてなの更新をサボった。毎日PCあけて、メールもほとんど見ず、ひたすら他人の「うつブログ」を見て過ごしていたような気がする。苦しんでいる人もいる、楽しそうにしている人も見られる。ODやリスカ・アムカを楽しんでいる人たちも見受けられる。
自分はそんな人たちとは違うといいたくなる。でも病気で言えば同じ「うつ病」だ。「心の風邪」というひとから「心のガン」というひとまで千差万別、みんなそれぞれ違う一面を持っている。

これまで、「うつ」に関係する書籍やブログに近寄らなかったのは、自分を見失いそうに思えたから。人の意見や行動に左右されそうな自分。主治医を信じてついていこうと決めた自分。いろんな自分が揺らいでしまいそうに思えたから。現実として、人のブログを見ていると疲れてしまう。自分の裏はてなも決して人には見せられない。

退職するのにもエネルギーが要る。
休職するまでの葛藤、休職してからの消耗、退職を決めたときの悲しみ、そして退職にいたるまでの過程における莫大なエネルギーの消耗。とても疲れた。もう限界といって逃げたいぐらい。
でも、まだやる事が残っている。
明日はハローワークへ行かなければ。区役所にも。
それが終われば、全て片付くのか？そうじゃない。
これからが自分との戦いになるはず。

もう、なにもかもどうでもいいような気がしてきた。
投げやりな気持ち？ちょっと違う。あきらめ？それも違うような感じ。
自分には価値がない。
死ねば、保険金が入って借金が楽になるけど、そんな事の為に死ぬのは馬鹿のすることだ。
生きているのもしんどいけど、死ぬほどの価値も見出せない。
あさっての診察で、何を話せば先生は私の気持ちを分かってくださるのだろうか？
何も言う事がないような気もする。つらいとか、しんどいとか、そんな言葉では言い尽くせない何かが私の心のどこかに沈んでいる。表現の仕様がない。
自分には価値がない。そうとしか言いあらわせられない。

ずっとずっと「いい子｣だった・・・はず。おとなしくてわがままを言わない、よい子だった私。親にとっては都合のいい子だったに違いない。じゃあ、今の私は？何もできない「ただの人『以下』」だ。
もう仕事にも戻れないかもしれない。家庭のこともできない。家政婦にも劣る。親を恨む気にもなれない。恨むぐらいなら関わりたくない。
誰とも関わりたくない。

今日はせっかく、ランチを一緒に食べたのに、ちっとも楽しくなかった。R子もY子もなんだかんだ言いながらちゃんと仕事してる。もう自分とは違う世界の人たちだ。
自分だけ置いてけぼりにされて、でもそれは自分が招いた事だから仕方がなくて、どうすることもできない。