結局自分だけ

旦那が泣いて、話し合ってからもう1週間近くになる。
その間に主治医が、「きっとご主人はスッキリしていると思いますよ」と言ったので
その日だったか、次の日だったかに聞いてみた。
「ねえ、もうスッキリしてる？」
返事は即答で「うん。だってママは自分のことを見てくれているってわかったから」
あーそうですか。

「私は一人になりたい」
そういうと
「ごめんね。パパはママと一緒がいい」
という。
息子のところで同じ事を話してみると
「自分の部屋が欲しいってこと？」
とたずねられた。
「自分の部屋があったとしても、絶対入って来るやろ」
ときいたら
「それもそうやな」
と。

結局自分は一人になることができないのか
そう思うと
大切な家族なのに
ものすごく重たくなって辛くて泣いてしまった

一悶着あってから
しんどくてしんどくて
涙が出て出て仕方がない
家を出て逃げ出したい

誰にも会いたくないので外にも出たくない
すべてのことがめんどくさいので
汚い話だが、お風呂もシャワーも勘弁してもらいたい
家族の着る物がなくなるので洗濯はするけれど
自分のことまでは気が回らない
誰か、強制的に私を風呂につっこんで
頭から足の先までゴシゴシとしてくれないだろうか
そんなお姫様みたいなことを考えてしまう

テレビも見られるのは1週間に1時間か2時間
本も同じものの同じところをぐるぐる読んでいてちっとも進まない
寝ていても寝た気がしない
起きていても何をするでなし
PCを立ち上げても旦那からメッセが来るのが嫌ですぐ切りたくなる
電話も呼び鈴もみんな嫌

どうして誰もそっとしておいてくれないんだろうか
そんな気持ちでモヤモヤとしてくる
そんなときに限って話がかみ合わず
旦那に怒られる
そうすると、もう口をきかない方がいいんじゃないかって思ってしまう

どんなにしんどくても
カップラーメンのお湯は私が入れる
お茶も私が入れる
そのためのコップは私が洗う
その場しのぎのことしかできないけれど
誰もやらないのだから
私がコップを洗わないので
我が家は今、ペットボトルの山ができている
そのペットボトルを分別して捨てるのも私

「仕事も家事もできなくてもいい」かもしれないけれど

ほこりだらけで
食器洗浄乾燥機まであるのに洗い物も山とたまっていて
整理されていない雑誌や新聞も雪崩を起こしている
そんな家の中にいて
何もせずただ時が過ぎていくだけの生活

もういやだ
何にもできない自分も何もかも
どうすれば
普通の生活ができるようになるんだろう