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まただんだんマイナス思考へ向かってしまっている。
自分から「辞めます」と言わざるを得ないような状況に自分で追い込んでいるみたいな自分が嫌だ。外でうちの患者様とお会いすれば、ついついお話を伺ってしまうし、自分が手がけてきたシステムのこと、機械のこと、愛してるんだもの。「家庭人」になるのが悪いことだとは思わないし、息子だってこのごろうれしそうにしているし。
自分で決めたことなはずなのに、どこかで割り切れていない自分、納得していない自分、「辞めると決めたことを後悔している」自分がいると思う。
誰もが反対しないことなのに、私ってあまのじゃくなのか？
今は、この現実から逃げ出したい気持ちで一杯。
だけど、いろんなところへいって確認しないといけないことがある。天王寺社会保険事務所にはいつ行けるんだろうか？
次に心療内科に行くのはいつだろうか。私の気持ち、そこまで持つのかな？
今日、近鉄百貨店で偶然買い物をしている院長を見かけた。なんだか楽しそうだった。私はエスカレーターで降りているところだったから、思わず下を向いてしまったけれど、もし見つかってたら「休職中なのに、何してるんだ」とかって言われそうだし、そう思われていそうでとても気持ちがもやもやしている。
とりあえず、ご飯のしたくもできるようになったし、後片付けもほぼその日のうちにできることが多くなってきた。なのに気持ちが全然晴れない。
全てを切り離されることの辛さ、というか心細さ、というか切ないようななんともいえない苦しい胸のうちを、私は誰に伝えればいいの？
「結婚する時はやめよう」って思ったこととか「出産の為の退職」とかとは全然違うよ。