最低な気分

しばらく起きていて、旦那にそれとなく「でかけたい」ことを伝えているつもりだったが、まったく聞こえておらず。仕事や考え事を始めると周りが見えなくなってしまうのは仕方のないことなんだけど、せっかく家で二人でいるのに、どうしていいかもわからず、なんだか哀しくなって布団にもぐる。
3階に上がった気配を感じてか、旦那が追いかけてきて、「ねるの？」と聞かれる。「声かけたけど、返事なかったし起きてるのもしんどいから横になるだけ」と答えている自分が嫌だ。「行きたいところとかあったら言ってくれたらいいよ」ってさっきから何回も言ってるやん！みたいな葛藤が、ますます自分を追い詰めているみたいで「今日じゃなくてもいいから、もういい」みたいな返事しか出来ない。旦那が部屋を出て行ったら、涙が出てきた。気分も悪くて、自分が最低な人間に思えてきて、とてもしんどい。
そのまま寝ている、というより倒れこんでいる、という感じでなかなか起きる事ができなかった。
起きてもふらふらするし、頭がボーっとしてはっきりしないし、少なくともトレドミンを飲んでいるときよりよくない状態な気がする。
こんなことなら今日、Tクリニックで待っている間に、心療内科に行けばよかったかな？

自分だけが家族に合わせて生活をしているような気持ちになっているのはなぜ？
寝てしまったら起きられないかもしれない、と思うと、息子を迎えに行かないといけないので、昼間がしんどくても横になるのが怖い。
朝、起きて会社や学校に送り出さないといけないと思うと、夜寝るのも怖いときがある。
そんなこといってたら、睡眠時間がなくなっちゃうやん。寝てるんだけど、熟睡感がないのはそんなせいなのかも。
明日は木曜日で、どこもお休み。もしかしたら1日中寝てるかもしれない・・・・・
金曜日は何とか午前中に心療内科に行って、今の状況を伝えなければ。帰りに社会保険事務所に行って、書類の事とかも聞いて、そろえておかなければいけないかもしれない。
頭で考える事が多すぎて、体がついてこないのが一番疲れる。