わかってもらえない苦しみ

とてもしんどい。旦那のスイッチが切れないうちにいろんなことをたくさんやっておかないといけない感じがする。やっと腰痛もましになってきたけれど、やらないといけない事がたくさんありすぎる。
また先生に頑張りを「認められない」となったらどうすればいいんだろうか。
夜はやっぱり寝られないし、昼間も起きてたりするし、仕事のときよりはましなのかもしれないけど、また「できない自分」とか「中途半端で終わらせてしまう自分」がいるようで、とても悲しい。
旦那と意見が合わないのが、とてもしんどいことだという自覚もある。「もっと旦那に対しても感情を出してくれていいんだよ」とは言ってくれるけど、そうなったら何も言わなくなったり、不機嫌になったりするのがとても辛い。
子供をしかるのとは訳が違う。
自分の言い方が悪かったんだ、と自分を責めてしまう、その辛さは相手にはわからない。
先生になんていおう。どうしたらいいのかもわからないし、どうすればいいのかもわからない。
しんどくても、できるだけついていったり、一緒に動くのがいいんだろうか。
私が、先生に手紙を書くことも「職業病的な模範患者」になっている、といわれて自分なりの表現方法でしかないのに、そこを家族に否定されたらどうしたらいいんだろう。
自分でもわかっている。だけど改善できないもどかしさはついて回るに違いない。

久しぶりに1人っきりになって、診察に行く前のことを考えたら泣きたくなってきた。
少し休もう。