なにもしたくない

年末から風邪を引いて、年始に耳鼻科に行ったら鼻づまりの方はましになったものの、熱発。それでもなんとか7日までは家族と出かけていた。
さすがに8日は一日やすませてもらったが、そこからずっと調子が悪い。

9日に心療内科に行った際、主治医から
「周囲が仕事に行ったり、という日常を取り戻しているのを見聞きして『仕事をしたい』といった気持ちになったりはないですか？」
と尋ねられた。
去年は仕事始めの日から急に落ち込んで泣いて暮らしていたから。
今年は風邪を引いて、なにも考える気力もなく、だけど4月に開業する、という医師からの便りや、新しいことにトライしたい、というヘルパー講座仲間からの便りなどを見ると、やっぱり少し焦りとか不安とかを感じます。と言うような返事をした気がする。今はとにかく体調も悪いし、気分もよくないので、今週の予定はすべてキャンセルして休養しようと思っている、とも。
とりあえず行かなければならない病院通いだけをこなしている、といった感じ。

11日は婦人部総会での健康セミナーを頼まれていたので、昔の資料をとりだして、骨粗鬆症の話でごまかす。
そのあとは、学童にピアノの鞄を持って行く。
なんだか、予定外の用事が増えて、気持ちもしんどい。

周囲には私を理解してくれて、助けてくれる人たちがたくさんいるのに、私にはなにもできない。周りの気遣いを思うと胸が締め付けられるように苦しい。
我が子と寝るのも辛い。息子にしたら、これが一番の楽しみなのに、そんなことにも応えてやるのが辛い。

夫が私を気遣ってくれるのも心苦しい。

久しぶりに消えたくなって、夕べは泣き明かした。薬が効いていつの間にか眠っているのだけど、妙な人間関係の中で仕事をしている夢を見る。見知った顔がたくさんある中で、私は何をしているのか、部屋をブロックする当番をしている。何度も何度も同じような夢を見る。目が覚めてもぐったりして寝た気になれず、昼間も布団から抜け出せない。

今日も夫がメッセにやってきた。私を案じてくれているのがひしひしと伝わってきて、とても辛い。放っておいてほしいのに、その一言は言うことができない。だって、相手を否定してしまうから。拒絶してしまうから。

明日は耳鼻科の受診日。ついでに整形にも、そして心療内科にも行ってこよう。消えてなくなってしまわないように・・・・・