昼間はがんばれたのに

今日は朝から寝ないでずっとがんばれたのに、気分不良。
昨日、帰宅したばかりの夫にあれこれあれこれ報告をしていて心療内科での話になり
「甘えてくる子供をかわいいと思えますか?」と聞かれたことを話すと
即座に「思わないわけがないやんか」と返事が返ってきた事にショックを受ける。
私だって胸を張ってそう言いたかった。だけど言うことはできなかった。言えなかったことを話していると涙が出てどうしようもなくなった。
今日は久しぶりに3人で電気屋さんに出かけたけれど、そのころから胸のあたりがモヤモヤして変な感じがしてた。急に出かけることになったので、一緒に風呂に入ることができなかった息子は、そのことには特に何も言わず、でも私が布団に来るのをじっと待っていたようで、いつものように甘えてきた。時間が遅かったので5分もしないうちに眠りについてしまった子供の顔を見ながら『自分は本当に子供をかわいいと思っているのか』と思ったら動悸とは違う息苦しさ、胸を締め付けられるような感覚に襲われて布団に逃げ込んだ。

布団の中で、先日愚痴った自分の言葉がよみがえってきた。当たり前だけど、自分の側から感じたままをぶちまけているので6年も一緒に仕事をした院長の悪口を、院長を知らない人に話してしまった、と言う感覚と院長から私が受けた数々の罵詈雑言とがいっぺんに頭の中によみがえってきて気が変になりそうだった。
それと同時に昨日はchopper父の誕生日だったので、息子にお祝いの電話をかけさせたのだけれど、いやだいやだと思いながらも「親を大事にしているふり」をしているような自分が偽善者のように思えてきて、そうしてまで親の機嫌をとりたいのか、と悲しくなった。

明日は主治医のところに行ってこようかな・・・