気持ちの切りかえができない

[家族]息子の診断
前回の日記からずいぶん日にちがたってしまったけれど、
新しいクリニックに行き始めてようやく息子に診断名がついた。
「広汎性発達障害・アスペルガー症候群」の感性を持っている、と。
今の主治医は息子のことを「こども」ではなく「一人の人間」として扱い、
アスペルガーは「病気」ではなく「個性」だと諭し、とてもわかりやすく接してくれる。
いろんな情報を詰め込みすぎて、整理しきれていない頭の中をすっきりさせるために
リスパダールを飲んでいる。

どうも寝つきはあまり良くないみたいだけれど、毎日ちゃんと時間に起きて(二度寝することもあるけれど)
顔を洗う、服を着替える、おばあちゃんの家に朝ごはんを食べに行く、といった
あたりまえだけど、今までできていなかったことができるようになってきた。
学校には始業式と、その翌々日の2日しか行けてないけど、頭痛も腹痛もぐっと頻度が下がり、
塾にはきちんといけるようになっていて、少しずつだけど前進できていると思う。

ただ、残念に思うことは、以前かかっていた小児科の先生が
自分でも「広汎性発達障害」を疑っていたにもかかわらず
現在のクリニックにかかりたい、と申し出たとき
「あそこへ行くと必ず何らかの『発達障害』があると診断されてしまう」
「何人か、紹介したことがあるけれど、ほとんどが納得できずに泣いて戻ってきている」
「それでも紹介状を書くことでおかあさんの気持ちが収まるのなら書かないこともない」
等々、嫌みや拒絶とも思えるような発言を続けたこと。

それなのに紹介状には当たり前のように「広汎性発達障害と考えます」と書いてくるところ。
この文章をみたとき、はらわたが煮えくりかえるような思いがした。
この数年間は何だったのか、状態の説明がついて、周囲が理解していれば、家族内で言い争ったり、
息子に無理強いをしてつらい思いをさせずに済んだのに…

それでもそこのクリニックに足を運ぶのは、脳外科の先生が息子の頭痛を理解してくれていて、
通常なら子供には出さない薬や、鎮痛剤をストックとして持っておくために頓服とはいえ、
できる限りたくさんの処方をしてくれるから。
ほかの小児科や内科ではそんなことをしてもらえないから。

[仕事]自分の非は認めない
先日、仕事中に内線電話がかかってきたのだが、いかんせん手の放せない用事をしていたので
「今は××の仕事をしていて手が離せないので、あとで聞きます」と早々に電話を切った。
そんな時は急いでる気持ちもあるので、ついぶっきらぼうに答えてしまうことが多いので、
気分を害する人もいるだろうとは思う。

今回はたまたまそういう人だった、というかそういう感情をもったらしく、
私服に着替えて帰宅しようとするところで捕まえられ、
「今日の電話、あの言い方はないと思わない？」といきなり言われた。
そこからはお互いに、言ったの言わないの、聞いたの聞かないの、の繰り返しで
はっきりいって水かけ論になってしまい、うっとうしかったが、自分の言い方も悪かろう、と
そこは謝ったのだけれども、相手は納得しない上に、自分には非がないと思っているようで
謝ろうともしない。

おまけに「ちょぱの電話で気分を悪くしている人がほかにもいるかもしれないと思うから言ってるんだよ」
と強調するくせに、他の人が来て、「どうしたの？」と聞かれたので話をしようとすると
「これはあなたと私の問題でしょ！！　他の人に言うことないじゃない！」と腕を掴んでまで阻止しようとする。

これでは何が言いたいのか、どうしたいのか、さっぱりわからない。
結局、間に入ってくれた人がいたのだけれど、喧嘩両成敗とはいかず、相手は謝らないまま。
こちらの多少なりの謝罪にも納得がいかない様子。
さらには仕事上での約束事ができていないせいで、こちらが振り回されていることを伝えても
「そんなことはありえない。みんなちゃんとできています」というだけ。
自分の言ったことだけが正しくて、こちらのきき方の態度が悪く、
こちらの返事の仕方が悪いがために、自分にはきちんと伝わっていなかった、
だから自分は悪くない、とでも言いたいのでしょうが、まさに「土下座して謝れ」ぐらいの勢いだったし
最終的には多勢に無勢の状態になってしまったので、くやしさから涙がこみ上げてきてこらえるのに必死だった。

そんな顔で表に出られないので、他部署の奥まった部屋に行って、涙が落ち着くまで置いてもらい、
事の顛末を聞いてもらったりした。
そういう意味ではたいがいの部署に私の話を聞いてくれて、いろんなアドバイスをくれる人たちがいて
とても心強い。

だけど、逃げ出したいぐらい、仕事に行くのが嫌になったり、
自分の部屋からほとんど出ずに、内線で呼ばれる以外の仕事が全くできなくなったり
帰宅後はもう口をきいたりするのも嫌なぐらい疲れきってしまって、
ご飯を食べるのが精一杯。
お風呂も休日に家族がお膳立てしてくれた状態で湯船につかるだけ。
顔ぐらいは洗えるけど、体を洗う・頭を洗う　は別々にしかできない。
しかもお風呂だけで疲れ果てて、結局はまたベッドでゴロゴロ…

気持ちの切り替えができるようにならないと
ここからの立ち直りは時間がかかるんだろうな